Hola mundo

Solo quiero decir que soy humana. No tengo poderes, y como todo el mundo desearía tener algún que otro para poder sobrevivir. ¿Sobrevivir? ¿De qué? Hoy me pregunto ¿de qué tenemos que sobrevivir? De nosotros mismos. ¿Por qué dejamos de compartir?¿Por qué el egoísmo? Somos tan estúpidos que nos creamos miedo los unos a los otros, pero principalmente a nosotros mismos... ¿Quién te asusta más que tú mismo? ¿Quién te da más miedo que todo lo que está dentro de tu cabeza? No, nadie quiere hacer daño a nadie, es el miedo que nos damos.... Queremos que la otra persona nos dé miedo, para poder hacerle daño... Queremos razones... Todo viene de dentro. De la envidia, de la ira...Y del miedo. Del miedo a ser menos... ¿Quién pega? Quien tiene miedo a que otro sea más que él... Somos tan simples y tan complicados... No sabemos enfrentarnos a nosotros mismos, queremos que nos dejen tranquilos cuando nosotros somos los que nos queremos abandonar. ¿Miedo de la soledad? ¿Qué es la soledad? ¿Qué es la tristeza? Todo lo llevamos dentro, y no lo llevaríamos si no quisiéramos... Somos morbosos... Queremos sentir más y para sentir más tenemos que sentir menos... Para sentir felicidad debemos sufrir antes... Si fuéramos siempre felices no sabríamos que lo somos.  ¿Por qué todo lo queremos saber si cuanto más sabemos más daño nos hacemos? Estúpidos. Morbosos. No nos importa seguir con algo a pesar de que nos duela, porque queremos saber más. La primera vez que una chica hace el amor le duele, pero quiere repetirlo. ¿Por qué? Porque quiere sentir placer, y sabe que solo lo conseguirá después del dolor. Cuando alguien bebe por primera vez, no suele gustarle la bebida, ¿Por qué otra vez? Para poder aislarse del mundo.

Alguien nos dijo que un espíritu creó el mundo en siete días. Alguien nos dijo que venimos de una gran bola de masa a alta presión y temperatura. Y nos lo creímos. Y además decimos que lo otro es mentira. ¿Lo sabes? ¿Estuviste allí para decir que fue lo que creó nuestra raza? Pues felicidades.

No, sí, me avergüenzo de mí misma. Si, no, sé quién soy.

El estado de ánimo, nosotros somos los que decidimos como sentirnos, y ahora me vendrá algún ser “inteligente” a negármelo y decirme : “No, porque la gente a la que queremos también puede influir en el estado de ánimo”. Tú decides a quién querer, y tú decides si te hace daño o no.

No nos conocemos. Queremos saber más sobre otras especies, de otros lugares, pero ¿por qué no empezamos primero por nosotros mismos, por nuestra cabeza? No hay nada más difícil que un ser humano, y es lo que más ignoramos, cuando debería ser a lo que se le ha prestado mayor atención.

No tengo más que decir, no soy científica, ni literaria, no soy adulta, ni tampoco niña, solo soy alguien más de tu misma especie que tenía ganas de plasmar algo que llevaba dentro.

Pd: Gracias a quien lo haya leído por completo

Él.

Él, me parece un ser tan peculiar... Lo mismo me da la sensación de que lo entiendo que no tengo ni idea de quien es... Lo miro y lo noto que es mío, y si lo vuelvo a mirar me da la sensación que nunca lo fue, lo mismo me da por quererle abrazar hasta asfixiarlo y darle besos hasta quedarme sin aliento, o darle una patada y mandarlo a la luna... Es tan peculiar, que ni yo sé quien soy cuando estoy cerca de él... Lo mismo le doy una torta que le doy una caricia o un beso, ¿por qué? No lo sé.... Porque me olvido de quien soy cuando estoy con él, y me dejo llevar... Y él se impacta porque no entiende nada, y entonces yo me siento una incomprendida y me enfado, y él todavía se sorprende más porque no sabe el motivo de mi enfado... Y luego me siento tonta, y él solo me consuela porque realmente no sabe lo que ha pasado, ¡¡pobrecito!! Pero no me importa, porque pase lo que pase, no lo voy a soltar, y seré una estúpida y  me da igual, y me estresará y me picaré como siempre, pero me da igual, porque mis ojos solo querrán ver sus pupilas, y sus pupilas solo brillarán al verme a mí. ¿Qué se le va a hacer? El amor es extraño, y lo extraño se convierte en normal, simplemente, ahora me dejo llevar por el día a día, que él va abriendo caminos, y yo llevo el farolillo para no perdernos, y las carreteras , ya vienen hechas de serie.
Y cuando nos perdamos, pues daremos un salto, y cambiaremos la ruta, porque en nuestras manos está escoger el qué,donde y cuando :)

Receta: como pasar del cielo al infierno

1º Enamorate de alguien que vive lejos de ti
2º Sé correspondido
3º Estáte durane unos días cerca de esa persona 
4º Disfrútale, bésale, ámale, abrázale... Siéntele cerca, contigo, ni te separes ni un centímetro de esa persona, demuéstrale cuanto le quieres y si hace lo mismo, sentirás un calorcillo que te elevará al cielo, y sentirás una libertad inmensa en tu corazón
5º Nota como el tiempo va pasando y se acerca el adiós de nuevo
6º Aprovecha el poco tiempo que te queda y llénalo de esa persona
7º Y finalmente como debe ser, aléjate de esa persona de nuevo, vuelve a tu lugar, nota como el calor se vuelve frío,como el día se convierte en noche, y las lágrimas te nublan la vista, mira también su carita de pena a medida que te vas alejando de él/ella, y siente como poco a poco vas volviendo a casa y el corazón se te estruja y encoge, y no puedes evitarlo, como tiemblas del dolor que llevas dentro y caes de ese cielo hasta estrellarte...
8º Llega a casa, mira las fotos hechas, llámale, y mírale por un aparato enano, y nota como ya no puedes abrazarle... ni besarle... y piensa que unas pocas horas antes estabas acurrucado/a en su regazo, y nota como el cielo se vuelve gris y tus fuerzas se han quedado con él/ella....
TACHÁN, habrás pasado del cielo al infierno en nada y menos.

Harta

Y es que no puedo más que aunque grite que la soledad no me asusta me da pánico, y últimamente estoy solísima... nadie quiere oír mis lágrimas, es como si todo el mundo evitara mis quejas... y no, no volveré a quejarme a los de siempre ,porque ellos ya han tenido que soportar demasiado, y ya no lucharé más, tiro la toalla ,volveré a mi tristeza,volveré a mi soledad, a llorar por las noches ,y a maldecir mi vida, pero no moveré pieza ,a partir de ahora, dejaré mi vida en manos del mundo , y que el destino se forje por si solo, porque yo ya no lo voy ayudar más.

 A veces pienso ,que simplemente hay cosas para las que no sirvo.... Por eso lo hago mal, como las mates.... Aunque esto es muchísimo más difícil que un problema de mates, el problema lo abandonas y como si nada, esto, es algo que no se puede abandonar tan fácilmente y tampoco hay ganas de abandonarlo....
No estoy hecha para amar, y menos para ser amada, soy completamente inútil en ese ámbito y por eso tanto yo como el que esté conmigo sufrirá... Me da rabia que tenga que sufrir por mi culpa, solo porque soy una negada para esto.

Quería hacer belleza,y esta mierda conseguí

Una escalera de caracol que lleva a ninguna parte, restos de una cena que nadie nunca probó, me da miedo todo, porque nada me asusta. ¿Qué es todo esto? No lo entiendo.

Nubes ciegan un cielo que debería ser azul, a mis ojos es púrpura, y mientras tanto, los demás lo ven añil, y para muchos del color del carbón.

¿Qué es?¿Qué es? No consigo definir, mis manos resbalan sobre ese material, y no me dejan tocarlo. Sus rugosidades me duelen, pero son tan suaves que dan ganas de volverlo a acariciar.

No lo comprendo, no me entra en la cabeza su existencia. Es quizás un campo de margaritas, o un campo de minas, no lo sé, pero es tan bello...

¿Qué es?¿Qué es? Alguien llora, está sufriendo, pero es tan feliz. No lo entiendo, que podría ser. Veo, veo algo que es tan lento, que no puedo alcanzarle, casi no puedo verle.

Me duele dentro, me duele aquí, ¿Por qué?¿Por qué? A lo mejor tengo el corazón pequeño, o quizás es la sangre que hirviendo quiere marcharse lejos de mí.

Baja, baja hacia arriba. ¿Lo sientes?¿Lo notas? Es frío, el frío que te transmite el fuego. Yo lo siento en el interior,¿No lo sientes tú?

¿Tú también puedes verlo? Casi me asfixio,  hay tanta agua que no puedo tocar el fondo arenisco del desierto. El polvo brilla limpio allí. Pero no te preocupes la sordera no es permanente, los mudos no tienen la culpa de tener el timbre de voz tan alto.

¿Es cierto? Los nervios pueden volverlo tan tranquilo que parece un niño que grita furioso en su más placido sueño.

¿Qué es?¿Qué es? No lo entiendo, lo siento, lo veo, lo toco, lo huelo, lo oigo, pero no sé que es... ¿Qué es?¿Qué es? 

¿Dónde estás?

Dicen que se puede, yo lo dudo, te echo de menos, siempre brillabas, e imaginando cosas podías ser feliz, tenías miedos tontos de los que otros te podían salvar, ahora ni siquiera sabes que te asusta, quizás te asusta la siguiente... a mi también, pero me estás soltando la mano. Te pido no la sueltes, quédate conmigo como lo has hecho siempre. Dulce niña, no te vayas, no quiero crecer, quiero seguir teniéndote en mi, dulce niña, acompáñame otra vez, si te vas, tendré que buscar al "yo" de después y no quiero, no quiero buscarlo, porque no sé como será ni será quien quiero ser. Pequeñita, que eras y te veía al despertar, todos alegraban tu cariño y carisma, ¿y ahora? Ahora que me forma, si no eres tú, ahora que me dicen, destacan cualidades que no encuentro, que antes estaban en ti, quizás las ven cuando te recuerdo y les explico como eras, cuando intento volver a parecerme a ti... porque tú eras la que estaba en la cima, y ahora solo soy una falsa copia, una réplica estúpida de aquello que fui, aquello que todos querían y a quien yo quería también... Antes de ser esta fiera que arrasa con todo, y allá donde llega deja un rastro miserable... Y aunque todos digan que sigue dentro de mí, yo la busco y no la encuentro, no la veo por ningún lado y ahora solo me puedo rendir...
No ha pasado tanto tiempo, no entiendo como he podido cambiar tanto...